Quello che Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre mi hanno insegnato sull'amore

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È iniziato con una rottura. Era uno che non mi aspettavo e, col senno di poi, uno a cui non ero in alcun modo preparato. Come spesso era successo, le mie insicurezze avevano avuto la meglio su di me e, attraverso l'autosabotaggio interno, mi ero trasformata in qualcuno che conoscevo a malapena.

La mia solita risposta in questo tipo di situazione è dare la colpa a una storia di malattia mentale e intraprendere una piegatura che durerebbe fino a quando il culo non è caduto dalla mia esistenza. Di solito circa un anno.



Ho cercato il consiglio di un amico più anziano e più saggio. Mi ha detto di leggere L'essere e il nulla di Jean Paul Sartre. 'Mi stai prendendo in giro?' Ho pensato. Eccomi qui, sull'orlo di un crollo, comportandomi in modi che avrei scoperto in seguito che mi avrebbero quasi fatto perdere il lavoro e la mia casa, e mi stai dicendo di leggere un libro di 500 pagine di densa filosofia francese.



Ma ho seguito il suo consiglio e ho letto L'essere e il nulla . Quando sono riemerso, mi sono finalmente sentito a mio agio con le mie stesse emozioni, ed ero diventato ossessionato dalla complessa relazione tra Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre.



Per condensare un lunghissimo libro, L'essere e il nulla suggerisce che ci sono due tipi di cose in questo mondo: le cose che contengono l'essere (umani, animali) e le cose che contengono il nulla (oggetti inanimati – penne, tavoli, quel genere di cose). Gli esseri pieni di coscienza sono in un costante stato di flusso e soggetti a cambiamento. Gli oggetti che sono inanimati, d'altra parte, non sono soggetti a cambiamento e sono pieni di nulla.

La teoria di Sartre è che succede qualcosa di strano quando tu (una persona, piena di essere) ti rendi conto di essere guardato da una persona che desideri. Ti rendi conto che la persona ti sta guardando, ma non sai cosa sta vedendo. Ma, poiché vuoi stare con quella persona, fai un'approssimazione di ciò che pensi che stiano vedendo e provi a diventarlo. In questo processo, ti trasformi in un oggetto, contraddicendo la natura del tuo essere.



Questa è una struttura sociale che porta le persone piene di sentirsi vuote. Allo stesso modo, nelle relazioni romantiche, la nostra disposizione psicologica spesso ci porta a trasformare la persona che amiamo in un oggetto. Questa non è solo una proiezione di ciò che pensiamo che quella persona voglia, ma una proiezione delle nostre insicurezze più profonde.

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Quando ciò accade, perdiamo il nostro senso di agente e individualità, cambiando la natura di noi stessi a causa dell'idea fondamentale che l'amore ci completerà. Perdiamo il controllo del nostro destino. Sartre e de Beauvoir hanno entrambi scritto ampiamente su questo concetto, che hanno chiamato 'malafede', sostenendo che questo è il motivo per cui la maggior parte delle relazioni fallisce.

Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre si incontrarono come studenti di filosofia a Parigi nel 1929. Per oltre 50 anni fino alla loro morte negli anni '80, de Beauvoir e Sartre vissero in una relazione aperta che era difficile definire per gli estranei.

Entrambi credevano che la grande sfida della loro epoca fosse realizzare la libertà indipendente creata dall'assenza di Dio. La cosa spaventosa della vita non era l'assenza di significato, contrariamente a quanto pensavano molti critici dell'esistenzialismo, ma piuttosto il fatto che come individuo eri pienamente responsabile delle conseguenze di tutto ciò che facevi.

Insieme, de Beauvoir e Sartre fecero voto di avere una relazione libera dalle trappole dell'ego che consideravano inibenti la realizzazione del sé. Sarebbe stato un tentativo per tutta la vita di quello che chiamavano 'Autentico Amore'.

Come coppia, erano insieme un'icona dell'Europa del dopoguerra del libero pensiero, ma il più delle volte vivevano e dormivano con altri partner. Sebbene abbiano avuto una relazione sessuale, non hanno mai vissuto sotto lo stesso tetto, preferendo invece incontrarsi nei caffè, dove spesso confrontavano note dettagliate sulle recenti relazioni amorose.

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Come aveva scritto il poeta Arthur Rimbaud circa 60 anni prima, l'amore deve essere reinventato.

Non so se sia possibile che in una relazione manchino momenti di tristezza o gelosia. Qualcuno lo vorrebbe davvero?

Dopo la perdita della vita della prima guerra mondiale, c'era un'enorme pressione sulle giovani donne per diventare madri. Simone de Beauvoir, atea e teorica del genere almeno 50 anni in anticipo sui suoi tempi, aveva rifiutato questo percorso ormai logoro a favore di una vita dedicata allo studio e alla scrittura, e ora aveva intrapreso una decostruzione dell'arte come vita di i tradizionali modelli di relazione. La Francia aveva trovato l'antitesi di ciò che si aspettava da una donna, il che ovviamente la rendeva la donna più importante dell'epoca.

Ma erano davvero felici?

Dalla pubblicazione dei loro diari dagli anni '60 in poi, sono stati sollevati interrogativi sul fatto che questo nuovo modello di relazione fosse in realtà una trappola a sé stante. In particolare, de Beauvoir sembra aver sofferto emotivamente della natura complicata della loro relazione. Sebbene avesse diverse relazioni di alto profilo, in particolare con lo scrittore americano Nelson Algren, e nonostante il fatto che avrebbe anche inviato studenti a sedurre la via di Sartre, era Sartre il famigerato donnaiolo.

Un'infedeltà è un'infedeltà se rientra nel quadro concordato di un rapporto onesto? Era una questione spinosa continua per entrambi i loro vari amanti coinvolti nel fuoco incrociato, ma per de Beauvoir e Sartre, non credo che lo fosse.

Questo non è il punto, tuttavia. Non mi sono interessato alla filosofia condivisa di questi due filosofi francesi a causa del poliamore: non sono poliamoroso e non ho mai sentito il desiderio di esserlo.

Inoltre, non so se sia possibile che in qualche relazione manchino momenti di tristezza o gelosia. Qualcuno lo vorrebbe davvero?

La libertà di innamorarsi e disinnamorarsi senza sensi di colpa. La libertà di cambiare e l'accettazione che le altre persone possano cambiare. L'accettazione che l'amore per una persona può esistere senza volerlo possedere. La libertà di amare pienamente senza esserne consumati. Questo invece è quello che ho tratto dal loro rapporto.

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Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre sono sepolti insieme sotto una lapide comune nel cimitero di Montparnasse a Parigi. Nonostante una carriera estremamente influente come scrittrice, filosofa e fondatrice del femminismo moderno, Simone de Beauvoir ha affermato che il suo rapporto con Jean-Paul Sartre è stato l'unico indubbio successo della sua vita.

Il quinto numero di Hate è ora disponibile